Culpa extraconjugalitatii

dragostea-si-iubirea
Scris de Camelia Patrascanu
03 Aug 2016, 12:01 AM

Sharing

Facebooktwittergoogle_plusredditpinteresttumblrmail

Este un subiect care doare si atinge pe multi dintre noi. De fapt, pe toti, patiti sau asistenti emotionali ai celor care trec prin situatia de a-si vedea partenerul interesat de altcineva.

Iubeste-i viata, nu doar persoana

E atat de frumos sa te indragostesti! Si atat de rar, incat nu mai stai sa te moralizezi daca El sau Ea sunt deja cu cineva. In fond, iubirea nu alege. Si e un sentiment nobil, nu? Nu auzim peste tot ca iubirea este totul?
Cu Iubirea este asa. Dar cu indragosteala lucrurile stau mai complicat. Mai intai trebuie sa stabilim daca vorbim de interes si pasiune sau despre Iubire. Pentru ca iubirea nu se manifesta doar intr-o singura directie si pentru un anumit om. Iubirea este o stare de spirit iar spiritul nu este limitat in spatiu si timp.

Deci, daca iubesti un om aflat deja intr-o relatie, il iubesti cu toata biografia lui, cu relatia lui, cu intregul sau context, chiar daca acea persoana vrea sa faca abstractie de intreaga sa viata rezervandu-ti doar un loc pe strapontina. Chiar daca relatia aceea este bolnava, pe duca sau ignorata de partener, tot trebuie sa fii maximum atenta/a la semnificatia pe care o da acelei relatii. Ce datoreaza, ce il retine, ce spera, de ce se teme, ce vrea sa obtina, ce credinte si-a format in acea relatie. Pentru ca in timp va veni cu toate acestea in legatura voastra. Cand tii cont de intreaga existenta si de toate personajele principale din viata acelui om (indiferent in ce relatie se afla cu ele), le respecti si pe ele, iti pasa si de ele. Pentru ca deja se afla in viata ta. Si tu ai spus ca esti iubire. Indiferent ce-ti fac ele (daca stiu de existenta ta).

Daca persoana pe care o iubesti nu vrea sa iti impartaseasca aspectele importante ale vietii sale, este clar ca nu ocupi nici macar strapontina, ci stai in picioare in vestibulul vietii sale, langa usa. Este adevarat, te poate tine acolo zeci de ani. Dar nu din iubire. Sau din aceeasi atentie cu care isi trateaza si persoanele de acasa. Adica nu prea multa. Cand esti cu adevarat IUBIRE si nu doar „iubirea mea pentru” sau ‚ ”iubitul meu„ atunci te interesezi impartial despre celelalte persoane si natura legaturii lor cu cel/cea pe care o iubesti. Din multe puncte de vedere este important sa faci acest lucru. Moralitatea fiind abia pe la mijlocul listei.

La fel este si in cazul celui ce constata ca partenerul se uita dupa altcineva: trebuie sa se intrebe care sunt credintele, temerile, aspiratiile, ce vrea sa obtina, ce il retine. Si daca este iubire atunci o va simtit si trai global, radiind-o peste tot in jur, integrand inclusiv… intrusul. Ura, furia si dusmania nu folosesc la nimic. Constatarea acceptativa, intelegerea cauzelor, sinceritatea cooperanta, deschiderea, a-ti pasa cu adevarat de cei implicati si luarea celor mai potrivite masuri sunt expresii ale iubirii.

Deculpabilizarea

Ca un barbat sau o femeie sa aiba ochi pentru altcineva inseamna ca deja si-a mutat privirea de la persoana cu care traieste. In alta parte. Unde probababil se va plasa in lumina o noua fiinta fermecatoare. Aceasta ratiune plina de temei face ca intrusa ori intrusul sa se disculpe prea repede, convinsi ca „daca era totul in regula nu ma baga in seama”. Se face greseala de a se crede ca mutarea privirii (adesea din slabiciunea firi si nu din lipsa inca a dragostei) inseamna deja decizia inimii de separe. Decizie care ar fi fost deja luata. Greseala. Tainele unei legaturi (cununata sau nu) sunt mai adanci decat jocul privirilor.

Cand te indragostesti de o persona aflata intr-o relatie trebuie sa stii ca intri intr-un univers relational deja existent si foarte complex. Ca tu esti tertul, nu principalul. Oricum ai lua-o. Si trebuie sa tii cont de asta. De faptul ca exista deja un istoric, ca sunt deja formate comportamente, ca exista rani, complexe, nemultumiri, sperante disperate, slabiciuni, care ti-au deschis usa pentru a intra. Dar asta nu inseamna ca te baga si in casa.

Cel care constat ca partenerul sau are ochi alunecosi, sa fie atent la aceleasi lucruri pentru ca ele deschid usa intrusilor. In sensul acesta se poate spune ca extraconjugalitatea apare cand deja sunt probleme. Dar acceptarea situatiei de a fi extraconjugal nu inseamna sa impingi tu in prapastie oamenii aflati pe marginea ei in loc sa ajuti sa se stabilizeze. Sau macar sa te retragi pana la armistitiul negociat de cuplu.

Si sa nu uitam ca flirtul corupe. Propune, lanseaza promisiuni, trezeste slabiciunile. Si cand un cuplu este fragilizat de neintelegeri, flirtul nu mai este nevinovat. Este adevarat, multi si-au trezit constiinta tocmai pentru ca flirtul i-a ajutat sa inteleaga ce le lipseste, de ce le este dor. Dupa care au inchis usa dinspre strada si si-au rezolvat problemele in casa.

Stabilizarea

Este in avantajul tuturor partilor.

Daca esti in plus si vrei sa devii principal actionar al unei relatii impartite atunci ai tot interesul ca lucrurile sa se clarifice ca sa stii ce viitor ai. Sa se clarifice in ritmul lor. Tinand cont de ranile oamenilor implicati, pentru ca ele dau pasul si masura libertatii.

Nu grabi lucrurile.

Ai acest interes pentru ca nu vrei ca viitoarea ta relatie sa fie cladita pe cadavre si nici pe dezaprobare, ura sau o pensie alimentara mai mare decat e cazul. Asta nu inseamna sa fii binevoitor din calcul. Pentru ca un calcul se simte ca nu este pasare cu adevarat. Pur si simplu chiar trebuie, de dragul vietii tale curate si liniste, sa tii la sufletul oamenilor care intra in viata ta. Chiar daca nu vezi acele persoane despre care doar ti se vorbeste. Subiectiv.

Daca esti parte a relatiei, ai si tu interesul stabilizarii sentimentelor pentru a nu impinge la o separare careia nu i-a venit inca timpul. De multe ori culpa extraconjugala devanseaza deznodamantul, precipita ruptura. Omul prins cu izmenele in vine, pentru a se disculpa si a se vindeca de rusinea morala, este in stare sa spuna ca este o victima a relatiei conjugale si nu a aventurii adulterine. Ca nemultumirile justificate l-au impins in afara spatiului sacru al caminului si ca n-are nicio vina. Cand de fapt este invers.

Problemele insuficient de adanc analizate (chiar negate) il fragilizeaza afectiv si il fac vulnerabil la orice aluzie amoroasa si astfel, victima derapajului romantic.

Pentru ca puterea unui om este in cuplu, acolo unde a facut promisiuni si a tesut visuri.

Daca relatia s-a bazat la inceput pe manipulare si promisiuni induse ori smulse si partenerul niciodata n-a fost 100% in relatie, tot este nevoie de stabilizare si o analiza profunda a situatie si a propriei inimi, fara resentimente, pentru o separare armonioasa in care nu mai datoram nimic energetic si karmic. In fond, nu e vina celuilalt ca ne lasam luati prizonieri!

Cand amantii fac ce ar trebui sa faca partenerii

Adica asculta plangerile, caineaza, aproba. Gasesc scuze, fac planuri, imboldesc. Daca lucrurile se petrec astfel inseamna ca ai intrat intr-o relatie terapeutica. Oferi lucrurile care lipsesc in cuplu si vindeci astfel ranile. Toate bune si frumoase, numai ca vei fi perceput ca apartinator al acestui rol ce greu va putea fi schimbat. Si cu cat oferi vindecare, cu atat este posibil ca relatia de cuplu sa dureze. Pentru ca ceea ce lipsea cuplului (si-l punea la rascruce intre transformare si ruptura) oferi tu. Si criza este innabusita.

Lipsa comunicarii conjugale nu este cauzata de lipsa subiectelor, ci de gresita lor abordare.

De faptul ca partenerii nu tin cont de limbajul celuilalt, de sensibilitatea la cuvinte, de emotiile celuilalt care fac sa se inchida la anumite subiecte, de lipsa de tact, de continutul negativ al unor mesaje care din aceasta pricina sunt respinse inchizand dialoul, de aspiratiile si interesele diferite.

Adesea in limbajul conjugal se strecoara prea multe reprosuri, dezaprobari, prea multe critici, prea multe resentimente, taceri dezaprobatoare, ironii, griji si profetii negative. Nimeni nu vrea astfel de mesaje! Chiar daca ele sunt justificate de griji si rani reale.

Multi barbati casatoriti sunt taciturni acasa dar vorbareti in relatia extraconjugala. Sunt absenti in casa dar vivaci in afara ei. Si asta nu pentru ca primesc doar aprobari si incurajari (desi conteaza), ci pentru ca primesc mai putine reprosuri, plangeri si imbufnari.

E bine de punctat aici ca o exprimare plina de nemultumiri ori regrete nu este un dialog. Dimpotriva, il inchide. Negativizeaza comunicarea care nu mai este receptiva la ce are cu adevarat de spus celalalt (supus bombardamentului si preocupat sa se apere prin fuga si desensibilizare la otravurile verbale si emotionale). Ea pretinde, de fapt, doar mesajul asteptat, alinator, care contine solutii si garantii. Monologul acuzator, furios ori lacrimogen, tanjeste dupa atentie si vindecare. Dar nu suntem toti terapeuti.

 Dragostea dezerteaza, iubirea vindeca

Diferenta intre dragoste si iubire este ca prima se dezumfla in fata problemelor, dezerteza. Iubirea, in schimb, nu acuza, pentru ca stie ca omul este frumos dar ca nu reuseste sa se si manifeste asa din anumite cauze. Si devine interesata de ele. Ca apoi sa le gaseasca alinare.

Iubirea este clarvazatoare, de aceea nu se lasa pacalita de manifestari, de momente. Ea investigheaza interiorul fiintei si vede resursele launtrice. Accesul la constiinta. Cand iubesti cu adevarat, plonjezi in intreaga fiinta a celuilalt, nu ramai fascinat de personalitate, de sarm, de realizarile persoanei, de declaratiile si visurile ei. Tii cont de ele, dar vezi dincolo de ele, in inima celuilalt. Asta te dez-uluieste si te face senin si egal in relatie.

Fiind atat de grijulie si patrunzatoare, iubirea nu raneste. Niciodata. Dragostea mai da rateuri. Pretinde, se exalta si se dezamageste. Are sperante mari, face si smulge promisiuni. Apoi pandeste implinirea lor. Apoi imputa.

Iubirea inspira. Nu cere sa iti tii cuvantul. Nici nu ti l-a cerut vreodata.

Iubirea intreaba ce vrea cel iubit pentru viata sa. Te intreaba si pe tine ce vrei pentru viata ta si daca vrei cu adevarat ce iti ofera celalalt. Iubirea vede oameni, nu nume. Iubirea vede destine, nu doar povesti de dragoste.

 Dragostea ia prizonieri, iubirea elibereaza

Dragostea are scopuri: casa, copii, realizari diverse. Se bazeaza pe angajamente, se serveste de ele. O abdicare o sperie si cheama la ordine. Impune, moralizeaza, ventuzeaza. Ia prizonieri. In numele promisiunilor facute si a Iubirii pe care o aduce in discutie. Este isteata si stie sa se serveasca de argumente, de dovezi, de amintiri, de acte.

Iubirea este inspiratie, divin in manifestare. Profund interesata de fiinta celuilalt, ii lasa spatiu sa se manifeste. Ii place sa primeasca ce i se ofera liber. Si da un raspuns in rezonanta. Este proaspata, actuala, curge mereu cu viata si se inspira din ea. Traieste in prezent (nu clipa, ci vesnicia din clipa). Stie sa cladeasca temeinic, bazat pe spirit si constiinta. Ea vede lumina din om dar si minciuna care o acopera, fara sa acuze si fara uluiri. Pentru ca iubeste fiinta umana. Iubirea radiaza si intra in rezonanta cu iubirea din orice creatie. Asa sesizeaza blocajele din celalalt, fricile, ezitarile sau ingamfarile si dorinta de control.

 Cu Dragostea si Iubirea de mana

Am putea spune ca Dragostea este a mintii si Iubirea este emisa de suflet.

Amandoua ne anima simultan. Pentru ca si mintea iubeste cand are argumente si stie de ce ii cade cu tronc cineva. Problema apare cand vrei sa posezi ce iubesti. Mai ales cand persoana nu este libera, pentru ca se afla intr-o relatie sau pentru ca este captiva in convingeri care n-o lasa sa iubeasca.

Cand te indragostesti de cineva care nu iti poate impartasi sentimentele este necesar sa inveti sa Iubesti. Asta te salveaza de nevoia de avea persoana respectiva, fara sa-ti inchida inima. Dimpotriva, ti-o inalta, ti-o fereste de dezamagire si te ajuta sa vezi in adancul fiintei celuilalt. Sau te ajuta sa te distantezi fara regrete si rani sufletesti.

Iubirea, asa cum vorbim acum despre ea, evita sa fie a treia persoana. Si asta nu pentru ca isi doreste totul pentru ea, ci pentru ca intelege sacralitatea unei relatii si a unei iubiri ajunsa pe frontul conjungalitatii. Iubirea rezoneaza cu iubirea din toate inimile, din toate timpurile si din toate spatiile. Si va respecta orice poveste de iubire intalneste.

Iubirea nu se fereste de intimitate in acest caz. Dar nici nu are disperata nevoie de ea pentru a se experimenta pe sine. Pentru ca ea rezista barierelor materiei. N-o jeneaza castitatea, amanarea si nici despartirile.

 Vindecarea extraconjugalitatii

Este inutil sa interzici tradarea conjugala. Cine s-ar bucura de o fidelitate impusa? E mult mai util sa intretii iubirea, sa ramai conectat la spiritul tau si sa fii mereu inspirat de viata in relatia ta. Sa fii tu intr-o relatie permanenta de iubire fata de tine, ca astfel, sa radiezi iubire pentru ceilalti, inspirandu-le iubire.

Iubirea in care traiesti cu tine si ceilalti zi de zi te ajuta sa intelegi cauzele derapajelor sentimentale si pulsiunile dorintelor partenerului. Asa percepi care sunt nevoile sale. Ce cauta, ce nazuieste, care ii sunt slabiciunile, ce le declanseaza. Nu mai pierzi timpul in reprosuri si incerci sa intelegi. Iubirea nu are nevoie sa ierte pentru ca intelegand, nu e nimic de iertat. Astfel reusesti sa nu urasti si sa nu inspiri ura si competitie.

In cele din urma te ajuta sa te regasesti mereu intreg dupa o relatie care a ajuns la final. Mai mult, sa iti creezi premizele unei noi relatii plina de Iubire.

 

Disclaimer, deci musai de analizat:

Ne bucura nespus interesul vostru pentru articolele HoroscopTv.ro si entuziasmul cu care le impartasiti. Suntem direct interesati de si sustinem accesul liber la informatie si de aceea va incurajam sa preluati articolele noastre pe blogurile si site-urile voastre, sperand ca impreuna, vom putea construi o comunitate onesta, libera, si informata. Asa incat, daca doresti sa preiei acest articol, sub orice forma, contacteaza-ne mai intai fie la adresa de email officehtv@horoscoptv.ro, fie la numarul de telefon 0722 121 811. Asta pentru ca acest articol se afla sub propietatea intelectuala a Horoscoptv.ro. Sa fiti inspirati, cu drag, Echipa HoroscopTv.ro

Camelia Patrascanu

Facebooktwittergoogle_plusredditpinteresttumblrmail
Tags: , , , ,

Comentarii

*